domingo, 4 de diciembre de 2011
Activar Visitas Tuenti: Servidor (Base de datos)
Activar Visitas Tuenti: Servidor (Base de datos): Ha ocurrido un error inesperado, ¿estás seguro de que no te has saltado ningún paso? Error 2, vuelve a hacer este paso, invita otras...
miércoles, 5 de octubre de 2011
Increíble pero Cierto (II)
Segunda entrega. Otras 20 miniporciones de ciencia y cultura que no todo el mundo conoce.
1. El insecto alado más pequeño del mundo es la avispa parasitaria de Tanzania, con 0,2 mm., y es más pequeña que el ojo de una mosca común.
2. El cohete Saturno V que llevó al hombre a la luna desarrollaba una energía equivalente a la de 50 aviones Jumbo 747.
3. El koala duerme 22 horas al día en promedio, dos horas más que el perezoso.
4. La temperatura en la Antártida puede descender de golpe a los -35º C.
5. El sentido del olfato de un perro es mil veces más sensible que el de un ser humano.
6. El medio de transporte más peligroso es la bicicleta, y el más seguro, el ascensor.
7. La Estación Espacial Internacional (ISS, por sus siglas en inglés) pesa cerca de 500 toneladas y tiene las dimensiones aproximadas de un campo de fútbol.
8. La vaca doméstica (Bos taurus) produce aproximadamente 150 kgs. de metano al año.
9. Los camellos resisten 17 días sin beber en condiciones de calor extremo.
10. Hace 250 millones de años, el Polo Norte estaba en la actual situación del Desierto del Sáhara.
11. El sol tarda aproximadamente 220 millones de años en dar una vuelta completa (traslación) alrededor de la vía láctea.
12. Se espera que los niños nacidos en 2030 tengan una esperanza de vida de 130 años.
13. Las jirafas tienen una lengua de medio metro y pueden limpiarse las orejas con ella.
14. Saturno tiene una densidad de 0,7 kgs. por metro cuadrado. Lo cual significa que si se encontrara un océano lo bastante grande, Saturno flotaría en él.
15. Las 10 montañas más altas del mundo se encuentran en el Himalaya.
16. La velocidad máxima a la que puede caer una gota de lluvia es de 28 km/h.
17. Sin su capa de mucosidad, el estómago se digeriría a sí mismo.
18. Con 30 cm. de longitud, los ojos del calamar gigante son los más grandes del planeta.
19. Un objeto pesado tardaría hasta 1 hora en hundirse 10 km. en la parte más profunda del océano.
20. Los primeros productores de vino vivieron en Egipto alrededor del 2.300 a. C.
1. El insecto alado más pequeño del mundo es la avispa parasitaria de Tanzania, con 0,2 mm., y es más pequeña que el ojo de una mosca común.
2. El cohete Saturno V que llevó al hombre a la luna desarrollaba una energía equivalente a la de 50 aviones Jumbo 747.
3. El koala duerme 22 horas al día en promedio, dos horas más que el perezoso.
4. La temperatura en la Antártida puede descender de golpe a los -35º C.
5. El sentido del olfato de un perro es mil veces más sensible que el de un ser humano.
6. El medio de transporte más peligroso es la bicicleta, y el más seguro, el ascensor.
7. La Estación Espacial Internacional (ISS, por sus siglas en inglés) pesa cerca de 500 toneladas y tiene las dimensiones aproximadas de un campo de fútbol.
8. La vaca doméstica (Bos taurus) produce aproximadamente 150 kgs. de metano al año.
9. Los camellos resisten 17 días sin beber en condiciones de calor extremo.
10. Hace 250 millones de años, el Polo Norte estaba en la actual situación del Desierto del Sáhara.
11. El sol tarda aproximadamente 220 millones de años en dar una vuelta completa (traslación) alrededor de la vía láctea.
12. Se espera que los niños nacidos en 2030 tengan una esperanza de vida de 130 años.
13. Las jirafas tienen una lengua de medio metro y pueden limpiarse las orejas con ella.
14. Saturno tiene una densidad de 0,7 kgs. por metro cuadrado. Lo cual significa que si se encontrara un océano lo bastante grande, Saturno flotaría en él.
15. Las 10 montañas más altas del mundo se encuentran en el Himalaya.
16. La velocidad máxima a la que puede caer una gota de lluvia es de 28 km/h.
17. Sin su capa de mucosidad, el estómago se digeriría a sí mismo.
18. Con 30 cm. de longitud, los ojos del calamar gigante son los más grandes del planeta.
19. Un objeto pesado tardaría hasta 1 hora en hundirse 10 km. en la parte más profunda del océano.
20. Los primeros productores de vino vivieron en Egipto alrededor del 2.300 a. C.
jueves, 22 de septiembre de 2011
El problema ortográfico en la juventud hispanohablante contemporánea
Hoy vengo con ganas de hablar de un asunto que me preocupa en la juventud hispanohablante de la sociedad occidental contemporánea, así como de un nuevo lenguaje surgido a finales de la década de los 90: El lenguaje SMS.
Este lenguaje, más o menos inventado por los fenicios, ha derivado a su uso en los teléfonos móviles debido al acortamiento de caracteres en las palabras.
Sin embargo, el problema que entraña es el malacostumbramiento de los jóvenes a escribir de esa determinada manera: Con faltas de ortografía y acortamientos múltiples.
El área de acción más polémica y conflictiva (aunque nadie quiera saberla) son la mayoría de los chats.
El planteamiento es el siguiente: Los jóvenes escriben lenguaje SMS en los chats. O como en el lenguaje se dice, los xats.
A veces, el lenguaje SMS es modificado debido a lo innecesario de ahorrar en el espacio intennológico de los chats, con expresiones tales como "qe asees??" o "tio ke mierda +gordaaaaXDXDXD" entre otras cosas.
Este problema se da sobre todo en miembros de la Generación Y, y ya empieza a actuar (este mensaje perfectamente podría estar desactualizado y ser de hace 3 o 4 años) en los miembros de la Generación Z (entre los que me cuento), los nacidos entre 1995 y 2004 incluidos.
Es comprensible el uso de este lenguaje SMS en los citados mensajes de teléfono móvil, debido al ahorro excesivo del que hay que hacer uso modificando palabras y frases sobre-entendibles para poderse ahorrar unos centimillos en la longitud del mensaje, que a su vez se debe a las tarifas prepago, en uso en prácticamente casi toda la totalidad de los menores de edad.
Lo que no se puede entender ni comprender es el uso de ese mismo lenguaje en espacios como chats o mensajes serios de correo electrónico y otras zarandajas internautas.
Mi pregunta es: ¿Quécojones les cuesta hablar correctamente en un chat?
Y mi razón es: No hay necesario un ahorro de espacio ni dinero. Estaría bien el uso de abreviaturas y siglas como "QTC (Que te cagas) o lol", por simple comodidad. El resto es simple adaptación (se han adaptado a hablar y leer en el lenguaje SMS y lo adecuan hasta en su habla).
Ahora les toca opinar a ustedes.
Este lenguaje, más o menos inventado por los fenicios, ha derivado a su uso en los teléfonos móviles debido al acortamiento de caracteres en las palabras.
Sin embargo, el problema que entraña es el malacostumbramiento de los jóvenes a escribir de esa determinada manera: Con faltas de ortografía y acortamientos múltiples.
El área de acción más polémica y conflictiva (aunque nadie quiera saberla) son la mayoría de los chats.
El planteamiento es el siguiente: Los jóvenes escriben lenguaje SMS en los chats. O como en el lenguaje se dice, los xats.
A veces, el lenguaje SMS es modificado debido a lo innecesario de ahorrar en el espacio intennológico de los chats, con expresiones tales como "qe asees??" o "tio ke mierda +gordaaaaXDXDXD" entre otras cosas.
Este problema se da sobre todo en miembros de la Generación Y, y ya empieza a actuar (este mensaje perfectamente podría estar desactualizado y ser de hace 3 o 4 años) en los miembros de la Generación Z (entre los que me cuento), los nacidos entre 1995 y 2004 incluidos.
Es comprensible el uso de este lenguaje SMS en los citados mensajes de teléfono móvil, debido al ahorro excesivo del que hay que hacer uso modificando palabras y frases sobre-entendibles para poderse ahorrar unos centimillos en la longitud del mensaje, que a su vez se debe a las tarifas prepago, en uso en prácticamente casi toda la totalidad de los menores de edad.
Lo que no se puede entender ni comprender es el uso de ese mismo lenguaje en espacios como chats o mensajes serios de correo electrónico y otras zarandajas internautas.
Mi pregunta es: ¿Qué
Y mi razón es: No hay necesario un ahorro de espacio ni dinero. Estaría bien el uso de abreviaturas y siglas como "QTC (Que te cagas) o lol", por simple comodidad. El resto es simple adaptación (se han adaptado a hablar y leer en el lenguaje SMS y lo adecuan hasta en su habla).
Ahora les toca opinar a ustedes.
viernes, 16 de septiembre de 2011
Discursos Hilarantes, Toma I
D. Méndez, jefe del Congreso: Tiene la palabra el Diputado Arsuaga.
P. Arsuaga, diputado: ¡Silencio total! Gracias. Por la presente, expongo que cuando en el curso de los acontecimientos se hace clara una necesidad del pueblo y por el pueblo, no se requiere para nada el caos. Así que, en esa misma línea, los partidos anarquistas no tienen futuro ninguno. Por tanto, los cerdos voladores, continúo, deben ser retirados del espacio aéreo nacional, pues manchan el orgullo y la dignidad de los españoles, y por tanto de la unidad y separación de España por igual y por desigual. Así, cuando digo que la política es demasiado seria para tomársela en serio, prosigo, hablo muy en serio. En conclusión, se puede considerar que, dejando a un lado el asunto del cultivo de las remolachas borriqueras, que queda aceptado, los chatos y los narigudos, para terminar, deberán tener los mismos derechos ante el máximo representante de la ley y el orden en este magnífico país que es España, y que la conserva libre de delincuencia y demás demagogias antidemocráticas, y repito antidemocráticas, que causan la vergüenza de todo español decente. Me estoy refiriendo al soberbio edificio, y sus componentes interiores, del Tribunal de las Narices. No obstante, dada la casualidad de que los movimientos antidemocráticos se adueñen del país, finalizo, el último gobernante de España en instancia, para gobernar el país frente a la rebeldía de los terroristas que pretenden acabar con el país, debería ser nuestro bienamado y/o malamado Rey Don Juan Carlos Primero, Rey de las Infinitas Españas. ¡Y dicho, esto, no tengo más que añadir!.
*Nota en confianza: Creo que será obvio que nunca ha existido ni el señor G. Méndez ni P. Arsuaga, ni este discurso ha existido de verdad. Pero no es una gracieta como la de Gödel de "Esta frase no existe", no, sino que es un discurso completamente ficticio.
miércoles, 14 de septiembre de 2011
¿Soy el único que piensa que El Drogas se parece a Leonard Nimoy?
 |
| Enrique Villareal, "El Drogas", en una foto reciente. |
1. Enrique Villareal, Alias "El Drogas", es el bajista y cantante de "Barricada", un grupo de Heavy Metal español.
 |
| Leonard Nimoy, en una foto reciente. |
Pero quizá su personaje más conocido sea el de el Sr. Spock, de la saga de Star Trek, un alienígena vulcaniano, compañero inseparable del capitán Kirk. Probablemente más icónico de la saga que el mismo capitán, el personaje empezó desde la Serie Original hasta la película VII. Retomó el personaje por última vez en la última película: Star Trek XI.
Ahora opinen ustedes. ¿Se parecen o no?
lunes, 12 de septiembre de 2011
1, 2, 3, respuestas absurdas otra vez.
Por 2 céntimos por respuesta, díganme Insultos Estúpidos No Insultantes, como por ejemplo "Papanatas".
Jugador 1: Papanatas.
Presentador: Papanatas.
Jugador 2: Despepitamembrillos.
P: Despepitamembrillos.
J1: Retuercepezones.
P: Retuercepezones.
J2: Arrascanubes.
P: Arrascanubes.
J1: [Pensativo] Saltatrenes.
P: Saltatrenes.
J2: Pisaverdes.
P: Pisaverdes.
J1: Lameváteres.
P: Lameváteres.
J2: Mascachapas.
P: Mascachapas.
J1: Tuercebotas.
*Suena la superalarma*
P: Técnicamente Tuercebotas es un adjetivo. Lo sentimos...
Tacañón: A ver...8 respuestas acertadas, a 2 céntimos cada una, da un total de...1254 euros con 17 céntimos. [Mira el bloc un momento] Perdón un momento, que se me ha olvidado las llevadas...16 céntimos, menos impuesto de luz y transporte, menos plus por asiento cómodo, menos plus por servicio de presentador, hace un total de...2 céntimos y medio.
Jugador 1: Papanatas.
Presentador: Papanatas.
Jugador 2: Despepitamembrillos.
P: Despepitamembrillos.
J1: Retuercepezones.
P: Retuercepezones.
J2: Arrascanubes.
P: Arrascanubes.
J1: [Pensativo] Saltatrenes.
P: Saltatrenes.
J2: Pisaverdes.
P: Pisaverdes.
J1: Lameváteres.
P: Lameváteres.
J2: Mascachapas.
P: Mascachapas.
J1: Tuercebotas.
*Suena la superalarma*
P: Técnicamente Tuercebotas es un adjetivo. Lo sentimos...
Tacañón: A ver...8 respuestas acertadas, a 2 céntimos cada una, da un total de...1254 euros con 17 céntimos. [Mira el bloc un momento] Perdón un momento, que se me ha olvidado las llevadas...16 céntimos, menos impuesto de luz y transporte, menos plus por asiento cómodo, menos plus por servicio de presentador, hace un total de...2 céntimos y medio.
El cine del futuro
¡¡Ajá!! Os pillé.
Si os creíais que éste era la típica entrada con carteles de pega de "Terminator 8", "Saw 23", o "Rocky 14" estáis muy equivocados. Id a mirar en los foros, retuercepeñascos, despepitamembrillos.
Esta entrada versará sobre el auténtico cine del futuro, no esas pamplineces falsificadas con el PotaShop.
Advertencia: Los títulos son provisionales o no.
1.Monopoly: La película.
Argumento: Un perdedor bastante cómico que vive en Manhattan y trabaja en una empresa inmobiliaria. No es muy bueno en su trabajo, pero sí lo es jugando al Monopoly. Con unos amigos, quiere superar el récord mundial de juego de 70 días y 1600 horas, pero ellos le toman por loco y le toman el pelo con una chica. Juegan hasta que discuten. Entonces, él coge una tarjeta de la suerte y después de que se vayan dice "Mierda. Quería usarla", y la tira. Se queda dormido y cuando despierta por la mañana, tiene la tarjeta de la suerte en la mano y piensa "Qué raro".
Está todo grogui y baja a comprarse un café, mete la mano en el bolsillo y solo tiene dinero del Monopoly. Todo el dinero del Monopoly se desparrama. Está confuso y avergonzado y la chica se asoma y le dice "No pasa nada", y le da el cambio con dinero del Monopoly. Cuando sale, está en ese lugar vibrante, la ciudad del Monopoly, y acaba de salir de la tienda de la suerte. Sigue caminando y se enfrenta con los hermanos Parker. Tiene que derrotarlos. Se intentan incorporar todos los iconos: hay un coche deportivo arrancando, hay alguien a caballo, alguien empuja una carretilla y también sale el rico tío Pennybags (el nombre en inglés del bigotudo ese del Monopoly); lo veréis como maître del restaurante y es el conductor de un cochecito de niño y el excéntrico portero de la ópera. Están todos los gags visuales".
Ya se barajan algunos nombres, como Scarlett Johansson (babeo) y Kristen Dunst.
2. Prometheus. La antes considerada precuela de Alien se estrenaría el 9 de Marzo de 2012 o el 8 de Junio del mismo año.
Director: Obviamente, Ridley Scott.
Reparto: Michael Fassbender, Charlize Theron, Noomi Rapace, Idris Elba, Sean Harris, Kate Dickie, etcétera.
Argumento: "La Tierra. Año 2058. Unas excavaciones arqueológicas en África revelan los restos que demuestran que los humanos fueron creados genéticamente por una raza alienígena avanzada. Estos "dioses" también modificaron el terreno de nuesro planeta para hacerlo habitable a sus criaturas humanas. Entre los hallazgos, se encuentran también las coordenadas del planeta de los creadores.
Varios meses después, la Weyland Corp. lanza su nave espacial, Prometheus, al espacio para hacer un primer contacto. Gracias a la posibilidad de viajar a la velocidad de la luz llegan años después al sistema solar Zeta Riticuli. Los humanos están agradecidos a sus creadores y los alienígenas orgullosos de sus criaturas, su primera creación con tal nivel de inteligencia.
Como recompensa comparten parte de su asombrosa biotecnología con los humanos. Sin embargo, para un miembro de la tripulación de Prometheus, esto no es suficiente y en un acto de traición les roba el biocódigo fuente del terraforming, una tecnología que podría dar a los humanos poderes similares a los Dioses.
Los creadores de los humanos, además de científicos, son también seres despiadados y destructores de mundos, que no aceptan a los humanos como iguales, y por ello liberan su arma biológica favorita, un ser que usan para "limpiar" los mundos antes colonizados. Pero algo sale mal en el proceso y los humanos consiguen utilizar este arma contra sus creadores, dando lugar al nacimiento de una criatura más inteligente, desagradable y devastadora... y que provocará el fin del paraíso alienígena. Algunos supervivientes del Prometheus logran escapar del planeta. En su camino, descubren que un dios alienígena superviviente tiene una misión que pretende llevar a cabo en una nave que nos resultará muy familiar: llevar la furia de los dioses hasta la Tierra..."
=ALERTA DE SPOILER=
Es una suposición muy temprana, pero puede que el dios alienígena superviviente que tiene una misión etcétera etcétera, sea el Space Jockey.
=FIN DE SPOILER=
3. Los Pájaros. Así es, la excelente película de Hitchcock (Para los hispanohablantes, Jíscoc) podría ser llevada de nuevo al cine en 2013 en un remake en 3D.
Imagínense por un momento, los que hayan visto Los Pájaros, esa sensación de que las aves iban hacia el espectador. Pues en 3D.
Creo que repartirán pañales a la entrada.
Reparto: George Clooney, Naomi Watts.
Producción: Brad Fuller y Michael Bay.
Director: Gore Verbinsky (Atención: Este señor podría ser un director importante en ésta década)
4. Cluedo, la película.
Director: Gore Verbinsky.
Año: 2013 o posterior.
Ojo, que no es broma. Ya hubo una versión cómica en el 1985 que no tuvo mucho éxito, dirigida por Jonathan Lynn.
Noticias: Ésta y otras películas sobre juegos de mesa estaban dentro del acuerdo con Universal. Recientemente ésta se ha salido del acuerdo, así que no tiene productora.
Guión: Burk Sharpless y Matt Sazama.
Otras películas:
Precuela y Secuela de Blade Runner.
Director: Christopher Nolan.
Películas de Risk, Magic The Gathering (sin acuerdo con Universal ambas), Candy Land, Ouija, Stretch Armstrong. No es ninguna broma, un juego sobre la Oca Estadounidense.
-Piratas del Caribe 5. Estreno Verano de 2013.
Hay fuentes que apuntan a que será una hexalogía (seis películas)
Si os creíais que éste era la típica entrada con carteles de pega de "Terminator 8", "Saw 23", o "Rocky 14" estáis muy equivocados. Id a mirar en los foros, retuercepeñascos, despepitamembrillos.
Esta entrada versará sobre el auténtico cine del futuro, no esas pamplineces falsificadas con el PotaShop.
Advertencia: Los títulos son provisionales o no.
1.Monopoly: La película.
Argumento: Un perdedor bastante cómico que vive en Manhattan y trabaja en una empresa inmobiliaria. No es muy bueno en su trabajo, pero sí lo es jugando al Monopoly. Con unos amigos, quiere superar el récord mundial de juego de 70 días y 1600 horas, pero ellos le toman por loco y le toman el pelo con una chica. Juegan hasta que discuten. Entonces, él coge una tarjeta de la suerte y después de que se vayan dice "Mierda. Quería usarla", y la tira. Se queda dormido y cuando despierta por la mañana, tiene la tarjeta de la suerte en la mano y piensa "Qué raro".
Está todo grogui y baja a comprarse un café, mete la mano en el bolsillo y solo tiene dinero del Monopoly. Todo el dinero del Monopoly se desparrama. Está confuso y avergonzado y la chica se asoma y le dice "No pasa nada", y le da el cambio con dinero del Monopoly. Cuando sale, está en ese lugar vibrante, la ciudad del Monopoly, y acaba de salir de la tienda de la suerte. Sigue caminando y se enfrenta con los hermanos Parker. Tiene que derrotarlos. Se intentan incorporar todos los iconos: hay un coche deportivo arrancando, hay alguien a caballo, alguien empuja una carretilla y también sale el rico tío Pennybags (el nombre en inglés del bigotudo ese del Monopoly); lo veréis como maître del restaurante y es el conductor de un cochecito de niño y el excéntrico portero de la ópera. Están todos los gags visuales".
Ya se barajan algunos nombres, como Scarlett Johansson (babeo) y Kristen Dunst.
2. Prometheus. La antes considerada precuela de Alien se estrenaría el 9 de Marzo de 2012 o el 8 de Junio del mismo año.
Director: Obviamente, Ridley Scott.
Reparto: Michael Fassbender, Charlize Theron, Noomi Rapace, Idris Elba, Sean Harris, Kate Dickie, etcétera.
Argumento: "La Tierra. Año 2058. Unas excavaciones arqueológicas en África revelan los restos que demuestran que los humanos fueron creados genéticamente por una raza alienígena avanzada. Estos "dioses" también modificaron el terreno de nuesro planeta para hacerlo habitable a sus criaturas humanas. Entre los hallazgos, se encuentran también las coordenadas del planeta de los creadores.
Varios meses después, la Weyland Corp. lanza su nave espacial, Prometheus, al espacio para hacer un primer contacto. Gracias a la posibilidad de viajar a la velocidad de la luz llegan años después al sistema solar Zeta Riticuli. Los humanos están agradecidos a sus creadores y los alienígenas orgullosos de sus criaturas, su primera creación con tal nivel de inteligencia.
Como recompensa comparten parte de su asombrosa biotecnología con los humanos. Sin embargo, para un miembro de la tripulación de Prometheus, esto no es suficiente y en un acto de traición les roba el biocódigo fuente del terraforming, una tecnología que podría dar a los humanos poderes similares a los Dioses.
Los creadores de los humanos, además de científicos, son también seres despiadados y destructores de mundos, que no aceptan a los humanos como iguales, y por ello liberan su arma biológica favorita, un ser que usan para "limpiar" los mundos antes colonizados. Pero algo sale mal en el proceso y los humanos consiguen utilizar este arma contra sus creadores, dando lugar al nacimiento de una criatura más inteligente, desagradable y devastadora... y que provocará el fin del paraíso alienígena. Algunos supervivientes del Prometheus logran escapar del planeta. En su camino, descubren que un dios alienígena superviviente tiene una misión que pretende llevar a cabo en una nave que nos resultará muy familiar: llevar la furia de los dioses hasta la Tierra..."
=ALERTA DE SPOILER=
Es una suposición muy temprana, pero puede que el dios alienígena superviviente que tiene una misión etcétera etcétera, sea el Space Jockey.
=FIN DE SPOILER=
3. Los Pájaros. Así es, la excelente película de Hitchcock (Para los hispanohablantes, Jíscoc) podría ser llevada de nuevo al cine en 2013 en un remake en 3D.
Imagínense por un momento, los que hayan visto Los Pájaros, esa sensación de que las aves iban hacia el espectador. Pues en 3D.
Creo que repartirán pañales a la entrada.
Reparto: George Clooney, Naomi Watts.
Producción: Brad Fuller y Michael Bay.
Director: Gore Verbinsky (Atención: Este señor podría ser un director importante en ésta década)
4. Cluedo, la película.
Director: Gore Verbinsky.
Año: 2013 o posterior.
Ojo, que no es broma. Ya hubo una versión cómica en el 1985 que no tuvo mucho éxito, dirigida por Jonathan Lynn.
Noticias: Ésta y otras películas sobre juegos de mesa estaban dentro del acuerdo con Universal. Recientemente ésta se ha salido del acuerdo, así que no tiene productora.
Guión: Burk Sharpless y Matt Sazama.
Otras películas:
Precuela y Secuela de Blade Runner.
Director: Christopher Nolan.
Películas de Risk, Magic The Gathering (sin acuerdo con Universal ambas), Candy Land, Ouija, Stretch Armstrong. No es ninguna broma, un juego sobre la Oca Estadounidense.
-Piratas del Caribe 5. Estreno Verano de 2013.
Hay fuentes que apuntan a que será una hexalogía (seis películas)
jueves, 8 de septiembre de 2011
¡He vuelto!
Así es, compruébenlo ustedes: El blog vuelve a estar en activo.
Tras unas vacaciones algo fraudulentas e inefablemente aburridas, el blog vuelve a estar en activo.
He pasado una semanita de vacaciones en Cabo de Gata, en las cuales hice algunos amigos y amigas, una de ellas un pocofresca golfa guarrilla liberalilla.
Algunas de las citadas "amigas" (los machos eran todos ibéricos, salvo uno, que no era tan macho), eran extranjeras. Concretamente, checoslovacas (1 checa y 2 eslovacas).
Algunas anéddotas: A uno le dio un morreo y otro le tocó las...
¿Cómo decirlo sensiblemente?:
Peras, tetas, perolas, cazuelas, sandías, melones, chirimoyas (???), pechos, mamas, acompañamiento pezonil...
Gracias a "Ferni", uno de los amigos, descubrí uno de los trucos para meter mano a tíasligeramente golfas prestas al magreo.
¡Buenas buenas, señoras y señores, bienvenidos a la sección:
TRUCOS PARA EL MAGREO
Trucos especiales para toquetear.
Amigos y amigas, si alguno de vosotros tiene un hermano/sobrino pequeño (definiendo pequeño que se cumplan los siguientes requisitos: A: Lo suficientemente grande como para que vuestra mamá o cuñada os lo deje coger en brazos; B: Lo suficientemente pequeño como para que quepa en tus brazos; y C: Lo suficientemente inteligente y leal como para que colabore en el truquillo, puesto que el también tocará, aunque sea con la espalda(Que algo es, por mucho que la gente diga).
Probablemente, al ver un muchachuelo tan bonito la mujerzuela en cuettión (siento el vocabulario, pero este tema no tiene más refinamiento posible) querrá cogerlo, o asirlo entre sus brazos...
No lo cuento, lo hago.
-Amigoss de la fauna ibérica. Aquí vemos al ligón típico de España, Ligonus Familiaris, acercarse hacia su indefensa presa. Normalmente este se prestaría a alimentarse de producto nacional, pero habiendo un "producto importado", por así decirlo, su dieta se cambia hacia mejores calidades. El Ligón Común suele usarse de su avispada inteligencia para agenciarse a la presa. Con soltura y elegancia, maneja a sus crías o hermanos en su favor, como señuelo.
Al caer la indefensa presa en la e-la-bo-rada trampa, el ligón se acerca lentamente, oculto junto al señuelo.
Y se abalanza contra su presa con apetito voraz.
Bueno, volviendo al tema vacacional:
Unas vacaciones de una semana. Aburrido. Sin diploma.
En resumen: Unas vacaciones de las que probablemente lo único que podré sacar para la posteridad sea un par de feisbuks, un dedo meñique del pie algo hinchado y una ligera parte de la piel del dedo quemada con una de esas tostadoras industriales que tanto hay en los bufés en los desayunos.
Tras unas vacaciones algo fraudulentas e inefablemente aburridas, el blog vuelve a estar en activo.
He pasado una semanita de vacaciones en Cabo de Gata, en las cuales hice algunos amigos y amigas, una de ellas un poco
Algunas de las citadas "amigas" (los machos eran todos ibéricos, salvo uno, que no era tan macho), eran extranjeras. Concretamente, checoslovacas (1 checa y 2 eslovacas).
Algunas anéddotas: A uno le dio un morreo y otro le tocó las...
¿Cómo decirlo sensiblemente?:
Peras, tetas, perolas, cazuelas, sandías, melones, chirimoyas (???), pechos, mamas, acompañamiento pezonil...
Gracias a "Ferni", uno de los amigos, descubrí uno de los trucos para meter mano a tías
¡Buenas buenas, señoras y señores, bienvenidos a la sección:
TRUCOS PARA EL MAGREO
Trucos especiales para toquetear.
Amigos y amigas, si alguno de vosotros tiene un hermano/sobrino pequeño (definiendo pequeño que se cumplan los siguientes requisitos: A: Lo suficientemente grande como para que vuestra mamá o cuñada os lo deje coger en brazos; B: Lo suficientemente pequeño como para que quepa en tus brazos; y C: Lo suficientemente inteligente y leal como para que colabore en el truquillo, puesto que el también tocará, aunque sea con la espalda(Que algo es, por mucho que la gente diga).
Probablemente, al ver un muchachuelo tan bonito la mujerzuela en cuettión (siento el vocabulario, pero este tema no tiene más refinamiento posible) querrá cogerlo, o asirlo entre sus brazos...
No lo cuento, lo hago.
-Amigoss de la fauna ibérica. Aquí vemos al ligón típico de España, Ligonus Familiaris, acercarse hacia su indefensa presa. Normalmente este se prestaría a alimentarse de producto nacional, pero habiendo un "producto importado", por así decirlo, su dieta se cambia hacia mejores calidades. El Ligón Común suele usarse de su avispada inteligencia para agenciarse a la presa. Con soltura y elegancia, maneja a sus crías o hermanos en su favor, como señuelo.
Al caer la indefensa presa en la e-la-bo-rada trampa, el ligón se acerca lentamente, oculto junto al señuelo.
Y se abalanza contra su presa con apetito voraz.
Bueno, volviendo al tema vacacional:
Unas vacaciones de una semana. Aburrido. Sin diploma.
En resumen: Unas vacaciones de las que probablemente lo único que podré sacar para la posteridad sea un par de feisbuks, un dedo meñique del pie algo hinchado y una ligera parte de la piel del dedo quemada con una de esas tostadoras industriales que tanto hay en los bufés en los desayunos.
lunes, 5 de septiembre de 2011
Increíble pero Cierto
20 miniporciones de ese enorme océano que es la ciencia y la cultura para sorprender a amigos y familiares. Una entrada mensual. Datos interesantes que no todo el mundo conoce.
1. La luz tarda 8 minutos y 17 segundos en viajar desde el Sol a la superficie terrestre.
2. El 12 de octubre de 1999 se declaró "El Día de los 6.000.000 de Personas", según los pronósticos de población mundial de la O.N.U.
3. La Tierra rota sobre sí misma a 1.609 km/h. Su velocidad de traslación es de 107.826 km/h.
4. La erupción del volcán Krakatoa en 1883, la fuerza que desató fue tan colosal que pudo oírse en Australia, a más de 4.800 km. de distancia. El Krakatoa estaba (después de la erupción la isla desapareció) en una isla entre Java y Sumatra, Indonesia.
5. La piedra de granizo más grande cayó en Bangladesh en 1986 y pesaba 1 kg.
6. 1.000 personas al año mueren a causa de las tormentas eléctricas.
7. En octubre de 1999, se desprendió de la Antártida un iceberg del tamaño de la ciudad de Londres.
8. En cualquier momento del día, caen 2.000 rayos sobre la superficie terrestre a causa de las tormentas eléctricas.
9. Un iceberg muestra aproximadamente un 10% de su cuerpo.
10. La ciruela Kakadu tiene 100 veces más vitamina C que la naranja.
11. Los rayos se mueven a 1/3 de la velocidad de la luz (300.000 km/s).
12. Los astronautas no pueden eructar, ya que el estado de ingravidez impide la separación de líquido y gas en sus estómagos.
13. El primer cromosoma humano sintético fue creado en 1997 por científicos estadounidenses.
14. El termómetro fue creado por Galileo en 1607.
15. Alfred Nobel inventó la dinamita en 1886. Con el dinero ganado se remuneran los premios Nóbel.
16. El árbol más grande del mundo y de la historia ha sido un eucalipto australiano, que en 1872 registró una altura de 132 metros de altura.
17. La envergadura (distancia entre las puntas de las alas) de un Boeing 747 es mayor que el primer vuelo de los hermanos Wright.
18. El espermatozoide de la mosca de la fruta (Drosophila melanogaster) mide 5,8 cm., 20 veces más largo que ella. El más pequeño es el de la ballena jorobada (Megaptera novaeangliae), con 52,5 micrómetros. El del Homo Sapiens mide 60 micrómetros.
19. Se transmiten más gérmenes dando la mano que besando.
20. La anguila eléctrica puede producir descargas de hasta 600 voltios, el mínimo para que funcionen los rieles del tren, y suficiente para cargar de energía 2 casas en Australia y una en Estados Unidos.
1. La luz tarda 8 minutos y 17 segundos en viajar desde el Sol a la superficie terrestre.
2. El 12 de octubre de 1999 se declaró "El Día de los 6.000.000 de Personas", según los pronósticos de población mundial de la O.N.U.
3. La Tierra rota sobre sí misma a 1.609 km/h. Su velocidad de traslación es de 107.826 km/h.
4. La erupción del volcán Krakatoa en 1883, la fuerza que desató fue tan colosal que pudo oírse en Australia, a más de 4.800 km. de distancia. El Krakatoa estaba (después de la erupción la isla desapareció) en una isla entre Java y Sumatra, Indonesia.
5. La piedra de granizo más grande cayó en Bangladesh en 1986 y pesaba 1 kg.
6. 1.000 personas al año mueren a causa de las tormentas eléctricas.
7. En octubre de 1999, se desprendió de la Antártida un iceberg del tamaño de la ciudad de Londres.
8. En cualquier momento del día, caen 2.000 rayos sobre la superficie terrestre a causa de las tormentas eléctricas.
9. Un iceberg muestra aproximadamente un 10% de su cuerpo.
10. La ciruela Kakadu tiene 100 veces más vitamina C que la naranja.
11. Los rayos se mueven a 1/3 de la velocidad de la luz (300.000 km/s).
12. Los astronautas no pueden eructar, ya que el estado de ingravidez impide la separación de líquido y gas en sus estómagos.
13. El primer cromosoma humano sintético fue creado en 1997 por científicos estadounidenses.
14. El termómetro fue creado por Galileo en 1607.
15. Alfred Nobel inventó la dinamita en 1886. Con el dinero ganado se remuneran los premios Nóbel.
16. El árbol más grande del mundo y de la historia ha sido un eucalipto australiano, que en 1872 registró una altura de 132 metros de altura.
17. La envergadura (distancia entre las puntas de las alas) de un Boeing 747 es mayor que el primer vuelo de los hermanos Wright.
18. El espermatozoide de la mosca de la fruta (Drosophila melanogaster) mide 5,8 cm., 20 veces más largo que ella. El más pequeño es el de la ballena jorobada (Megaptera novaeangliae), con 52,5 micrómetros. El del Homo Sapiens mide 60 micrómetros.
19. Se transmiten más gérmenes dando la mano que besando.
20. La anguila eléctrica puede producir descargas de hasta 600 voltios, el mínimo para que funcionen los rieles del tren, y suficiente para cargar de energía 2 casas en Australia y una en Estados Unidos.
jueves, 9 de junio de 2011
El dúdel de gúguel
¡Hey, chavalotes!
A estas alturas del día, probablemente todos os habréis dado cuenta del magnífico doodle que ha puesto google en su página de inicio.
Se trata de la guitarra Les Paul, una guitarra ingeniada por un guitarrista llamado Les Paul (obvio). Sus cuerdas están formando el típico logo de Google, algo abstracto.
Bueno, hay videos muy populares en internet sobre como tocar el Padrino, etc. voy a poner yo otros:
Estribillo de 'Eye of the Tiger': 67888876556766788787657667888876556766787898906565
Baccarola de los cuentos de Hoffman (Offenbach): 3443324433244333443324433244335667778765667756677787656633
Benny Hill: 5886531365311111136585658865313651555557975565888888884444700909053531316598
Chariots of fire (Carros de fuego): 59...59...59...51.145653145651456533431187657564587657553387657564534311
Turkey in the Straw: 321121534565358900098909932112153456535123565312321,3535535358464664646678855332123565312321.
Green Day-American Idiot: (1114441141511144114411) 5555566535 (1114441141) 3333343321 (1114441141) 5555566543 (1114441141) 33333344321 (1114441141) 66666654555665432234326543, 66666654555665443234325...[vuelta al principio]
A estas alturas del día, probablemente todos os habréis dado cuenta del magnífico doodle que ha puesto google en su página de inicio.
Bueno, hay videos muy populares en internet sobre como tocar el Padrino, etc. voy a poner yo otros:
Estribillo de 'Eye of the Tiger': 67888876556766788787657667888876556766787898906565
Baccarola de los cuentos de Hoffman (Offenbach): 3443324433244333443324433244335667778765667756677787656633
Benny Hill: 5886531365311111136585658865313651555557975565888888884444700909053531316598
Chariots of fire (Carros de fuego): 59...59...59...51.145653145651456533431187657564587657553387657564534311
Turkey in the Straw: 321121534565358900098909932112153456535123565312321,3535535358464664646678855332123565312321.
Green Day-American Idiot: (1114441141511144114411) 5555566535 (1114441141) 3333343321 (1114441141) 5555566543 (1114441141) 33333344321 (1114441141) 66666654555665432234326543, 66666654555665443234325...[vuelta al principio]
miércoles, 27 de abril de 2011
Las traducciones guglísticas
Vaya vaya con Google...y si no, hagan VV. la prueba: La prueba del algodón:
1.- Imagen. Una traducción estúpida hecha por un imbécil...eso sí, uno de los imbéciles más inteligentes que hay en este país...vale, he sido yo.
Observemos esta traducción. Por un lado aparece la bella ciudad de A Coruña, capital de A Coruña, provincia galega. Pero al lado se ve la ciudad de Sao Paulo. Y digo yo: ¿Qué tendrá que ver A Coruña con Sao Paulo?
Los ingleses están comparando el tocino con la velocidad en esta traducción.
2.-En esta segunda imagen, vemos una traducción aparentemente normal. Con la excepción de que Quid pro Quo quiere decir 'algo por algo' (viene a decir eso) y no "Algo pasa en las Vegas"...
1.- Imagen. Una traducción estúpida hecha por un imbécil...eso sí, uno de los imbéciles más inteligentes que hay en este país...vale, he sido yo.
Observemos esta traducción. Por un lado aparece la bella ciudad de A Coruña, capital de A Coruña, provincia galega. Pero al lado se ve la ciudad de Sao Paulo. Y digo yo: ¿Qué tendrá que ver A Coruña con Sao Paulo?
Los ingleses están comparando el tocino con la velocidad en esta traducción.
Ahora opinen VV. Es su turno. Encuentren cosas de estas y mándenlas al correo que aparece en pantalla. (¿Cómo...cómo que no tenemos pantalla?¿Me estás cortando el rollo, pavo?¿Eh?¡¡Tu quien te crees que eres!!¡Anda y que te den!)
¡¡Por fin!!
¡¡Por fin!!
Estimados lectores, el motivo de mi inconmesurable e immedible, tal vez imprudente de mi alegría es que:
¡¡Por fin!! ¡Alguien ha reconocido mi talento artístico de escritura! Al fin desplegaré mi habilidad...como columnista.
Mi amigo Jero, autor de numerosos blogs, uno de ellos de opinión y actualidad y otro de ellos de historia, ambos apalancaus, ha hecho un nuevo blog en el que se analizan los fracasos de España histórica, sociológica y lingüísticamente. A mí me toca la parte lingüística.
Bueno, la verdad es que no es un blog muy importante, ni creo que me vaya a ver mucha gente...no es una oportunidad muy destacable...¡¡Oh, Dios mío, voy a hacer el ridículo!!
En otro orden de sucesos, hoy se puede destacar algo del deporte.
Todo el mundo sabe que el Gentleman, ¡¡EL MISMÍSIMO GENTLEMAN DEL DEPORTE!! ha explotado. Fin de la historia. Qué pique se tienen. Nadie sabe de quién estoy hablando, sobre todo mis lectores de América Latina (Un saludo, che).
Estoy hablando de Josep Guardiola, jugador del Barça en la década de los 90 y actualmente entrenador del a fe mía el mejor equipo culé de la historia (nótese).
Pues muy bien. Ha soltado tensiones en una rueda de prensa en el Bernabéu, creo yo ¡CREO YO!, que en la misma sala en la que hablaba a su vez José Mourinho. No linkeo noticiero porque los telediarios y la prensa informal (véase SLQH) ya se han hecho eco de ello. Concretamente esta misma tarde y esta mismísima mañana se mostraban imágenes parecidas a estas:
...no lo cuento, lo hago.
Resulta, que durante los previos 9 meses a éstos, lo que lleva Mou en el Madrid; ha estado chinchando a nuestro feliz y educado y cortés y amable y gentleman Pep Guardiola.
Pero ahora, el gentleman se ha cabreado, y se ha rebotado. Se ha rebotado, sí. Y dijo:
"El es el p*to amo y el p*to jefe en esta sala[de prensa][...]como el me ha tuteado yo también lo voy a hacer[...]le regalo su Champions particular fuera del campo, que él la disfrute y se la lleve a casa[...] Dentro del campo intento aprender mucho cuando juego contra él o cuando le veo por la televisión. Fuera del campo intento aprender poco[...]Nosotros saldremos con once. Igual el Madrid acaba con diez"
Más o menos por encima es la idea general del texto, lo más destacable. Nótese la mala saña que lleva Guardiola en la última frase destacada.
La verdad es que Mourinho le ha estado "picando" al Gentleman durante los meses que lleva en el Madrid. Pero el Gentleman rara vez ha respondido. Guardiola se lo ha guardado todo y al final, pasa lo que pasa.
*u (N. del P. Amo)
Estimados lectores, el motivo de mi inconmesurable e immedible, tal vez imprudente de mi alegría es que:
¡¡Por fin!! ¡Alguien ha reconocido mi talento artístico de escritura! Al fin desplegaré mi habilidad...como columnista.
Mi amigo Jero, autor de numerosos blogs, uno de ellos de opinión y actualidad y otro de ellos de historia, ambos apalancaus, ha hecho un nuevo blog en el que se analizan los fracasos de España histórica, sociológica y lingüísticamente. A mí me toca la parte lingüística.
Bueno, la verdad es que no es un blog muy importante, ni creo que me vaya a ver mucha gente...no es una oportunidad muy destacable...¡¡Oh, Dios mío, voy a hacer el ridículo!!
En otro orden de sucesos, hoy se puede destacar algo del deporte.
Todo el mundo sabe que el Gentleman, ¡¡EL MISMÍSIMO GENTLEMAN DEL DEPORTE!! ha explotado. Fin de la historia. Qué pique se tienen. Nadie sabe de quién estoy hablando, sobre todo mis lectores de América Latina (Un saludo, che).
Estoy hablando de Josep Guardiola, jugador del Barça en la década de los 90 y actualmente entrenador del a fe mía el mejor equipo culé de la historia (nótese).
Pues muy bien. Ha soltado tensiones en una rueda de prensa en el Bernabéu, creo yo ¡CREO YO!, que en la misma sala en la que hablaba a su vez José Mourinho. No linkeo noticiero porque los telediarios y la prensa informal (véase SLQH) ya se han hecho eco de ello. Concretamente esta misma tarde y esta mismísima mañana se mostraban imágenes parecidas a estas:
...no lo cuento, lo hago.
Resulta, que durante los previos 9 meses a éstos, lo que lleva Mou en el Madrid; ha estado chinchando a nuestro feliz y educado y cortés y amable y gentleman Pep Guardiola.
Pero ahora, el gentleman se ha cabreado, y se ha rebotado. Se ha rebotado, sí. Y dijo:
"El es el p*to amo y el p*to jefe en esta sala[de prensa][...]como el me ha tuteado yo también lo voy a hacer[...]le regalo su Champions particular fuera del campo, que él la disfrute y se la lleve a casa[...] Dentro del campo intento aprender mucho cuando juego contra él o cuando le veo por la televisión. Fuera del campo intento aprender poco[...]Nosotros saldremos con once. Igual el Madrid acaba con diez"
Más o menos por encima es la idea general del texto, lo más destacable. Nótese la mala saña que lleva Guardiola en la última frase destacada.
La verdad es que Mourinho le ha estado "picando" al Gentleman durante los meses que lleva en el Madrid. Pero el Gentleman rara vez ha respondido. Guardiola se lo ha guardado todo y al final, pasa lo que pasa.
*u (N. del P. Amo)
martes, 26 de abril de 2011
Comentarios a la actualidad.
"Una pareja cogida de la mano desata una polémica nacional".
Así era el subtítulo de la noticia más impactante de la jornada, leída en elMundo.es.
Léanla, léanla VV., merece la pena ver hasta donde llega la estupidez humana. No, hasta ahí no, un poquitín más lejos tampoco. ¡Un huevo, y perdonen la expresión!
Pero con estos tipos no se puede hacer nada al respecto. Para los que no vayan a leer la noticia, lo explico:
...no lo cuento, lo hago (Goyo Jiménez dixit).
¡Pschhh! (El "estornudo" del autobús). Estamos en Estambul. Un autobús para. Dos jóvenes(una pareja) suben. Mientras la joven se sienta, el chico, cortés, paga los billetes.
Los jóvenes se sientan en una de las primeras filas, junto con otros jovenzuelos y paisanos de por allí.
De repente, la parejita se coge de la mano y ¡Chan, chan, chaaaan! El conductor del autobús se levanta (aún no había vuelto a conducir) y dice(atentos a las frases, que vaya vaya): "Este no es lugar para el sexo".
Vamos a ver...chavalín. ¿En qué sitio está escrito que cogerse de la mano sea sexo? Pero vamos a ver, es que el coleguilla se pone en plan dictador y suelta la cosa que más me ha impresionado de la noticia:
"En mi autobús mando yo. Ustedes se bajan".
Muy bien, muy bien. Ahí está, con autoridad. Pero ¿quién se cree ese tiparraco que es? El muy personaje, haciendo un abuso de autoridad, va y proclama como suyo el autobús. ¡Ponle una bandera, ya puestos! Pero es que luego otro debería haberle dicho: "Pero vamos a ver, ¿lo has comprado?¿A que no?¡Pues te JODES!"
Lo que sí que pasó, fue que otro jovenzuelo, liberal él, llamado Gökçe Koç, va y se rebota. Y vean ustedes la perorata que le suelta al Sr. Conductor:
"Este autobús no es suyo ni de Recep Tayyip Erdogan(primer ministro de Turquía) sino del público".
Y lo peor de todo es que el Gökce este, por hacer esto precisamente, lo único que ganó fue ¡un puñetazo! de otro pasajero. Cuando leí eso, yo ya me ennervé. No les cuento lo que sigue porque sería ya alargarse. Pero hubo respuesta ciudadana.
Y francamente, la actitud del conductor me parece deplorable. No sé VV., pero ese funcionario -que es lo que es- no debió hacer lo que hizo.
A mí, yo veo que un funcionario se toma la justicia por su mano y se pone en plan dictador contra todo lo que le molesta, lo veo igual que matar una mosca con un bazooka. Si alguien lo entiende, pues muy bien.
Ahora les toca a VV. Opinen, que es gratis, por suerte, estamos en un país con libertad de expresión y no hay ningún conductor que nos oprima ni...
Rectifico todo lo anterior. Los conductores de autobús son unas personas maravillosas que cumplen con su deber, y en especial el de este caso, pues no debe tolerar esas conductas tan deplorables. (Ya puede V. quitar la pistola, Sr. Conductor...)
martes, 22 de febrero de 2011
Nuevo Diccionario de la Estupidez. Entrega I.
Hola. Estoy pensando escribir varios libros, uno de ellos es un diccionario de autor, también llamado antidiccionario, en el que (cito textualmente de la wikipedia) se tiende "la subjetividad y el pundo de vista creativo y lúdico del autor. La mayoría de ellos están enfocados desde el humor y/o la crítica."
Bueno, allá van las palabras inventadas (no se me ocurren darle nuevos significados a las ya existentes, cuando eso, lo pondré).
Ocurro /okuRo/ [sust. masc] 1. Cosa que ocurre. "El acontecimiento acontece, el suceso sucede y el ocurro ocurre. Eso del ocurro, déjelo por nuestra cuenta".SINÓNIMOS: Acontecimiento, Suceso.
Nini /nini(:)/ [adj. masc/fem, invariable] 1. Persona de entre 18 y 33 años que ni estudia, ni trabaja, y no porque no pueda. 2. tiempo ". Tiempo atmosférico de carácter ajcoso en el que hace mucho
frío, pero no suficiente para helar y cerrar los colegios o que las impersonas le deje de dar ganas de ir al instituto. Normalmente en ese tiempo está continuamente lloviendo de mala manera. Este tiempo es un tiempo nini; ni nieva, ni hace calor.
Ajcoso, a /a[flema]ko[aire]so, a/ [adj.] 1. Dícese de un ocurro u objeto que mal se le llama asqueroso como sinónimo de malo. En este caso, ajcoso responde a una mezcla entre 'asqueroso' y 'malo'. "El tiempo nini es un tiempo ajcoso"."Estos zapatos son ajcosos. Voy a probarme otros".
Enahí /enai/ [adv. modo] 1. Estado onírico y casi utópico no descrito en ningún libro de esos raros y chungos en el que está todo lo lejano. 2. En el ámbito escolar, respuesta de un alumno a un profesor sobre la situación de un lugar geográfico. "-Pepito, ¿dónde está Cerdeña? -Eeeh...eso está Enahí".
Olimpí /olimpi/ [sust. masc] 1. Pronunciación andaluza del equipo de fútbol 'Olimpic de Lyon'. 2. Pronunciación andaluza de 'Olimpís'.
Olimpís /olimpis/ [sust. masc] (Del devocátaro Olimpen, grande, y del paleoalmení pis, execración de residuos en forma líquida por la vejiga, vulgo meao) 1. Gran cantidad de orina execrada tras una larga espera. 2. Pis de larga duración.
Cacharra /katSaRa/ [sust. fem] 1. Femenino de cacharro.
Environmencia /environmencia/ [sust. fem] 1. Conjunto de interacciones entre el hábitat y los seres vivos que rodean el espacio alrededor. SINÓNIMOS: Medio ambiente.
Conceptos extraños (II)
Atención: El texto a continuación puede herir su sensibilidad y la de los que están a su alrededor. Queda bajo su total y absoluta responsabilidad la permanencia frente al monitor...de los seres humanos.
Bienvenidos, queridos lectores, a la 2ª entrega de este 'espacio cultural' para 'culturizar' al 'pueblo llano'. Si ustedes tienen una mediana cultura, probablemente entiendan las definiciones. Si no, siéntanse avergonzados.
Metagenómica: La metagenómica, según la wikipedia in inglish, es el estudio de los metagenes. ¿Qué son los metagenes?
-¡Que qué son los metagenes!¡Y usted se considera inteligente!
-Sí.
-Tiene razón, yo tampoco lo sé.
Los metagenes son, en concreto, material genético y todo eso, recogido directamente de muestras del medio ambiente o, bien llamado, de la environmencia del alrededor.
Testimonios sobre el tema:
"¡Ezo é una coza mu complicá!", Un Paleto.
"¡Y yo lo zegundo(léase secundo), tío Facundo!", un tío d'atrás.
====APARTADO==APARTE==Y==TAL.==NO==HAGAN==PREGUNTAS.==
¿Por qué sucede este fenómeno? 7 de cada 4 murcianos saben la respuesta.
El origen de este fenómeno es que llegó un señor que no era de Murcia a Murcia e hizo una encuesta a los Murcianos (léase Murcianos, no Marcianos), y al responder, los señores que pasaban por ahí, lo secundaban. Hete aquí el origen de la expresión "5 de cada 3 murcianos, tal", sustitúyase el tal por otra cosa. Así que si se os dicen esa cosa explicada anteriormente, créanlo VV., no les están tomando el pelo, son datos estadísticos puros, duros y maduros. Es decir, que cayeron del árbol de la plaza estando ya para ser comidos.
========FIN==DEL==APARTADO==Y==TAL.===============
Más información, en otro lao.
Biología sintética. Síntesis de biomoléculas que ¡ATENCIÓN!!!!! ¡¡¡NO SE M'ASUSTEN!!!! no se encuentran en la naturaleza, es decir, que ¡son creados artificialmente en un laboratorio! A dónde vamos a parar, créanlo VV.. Hoy puede ser que creen la primera forma de vida artificialmente completa, con un genoma diseñado de cero. Pero mañana pueden estar invadiéndonos oleadas y oleadas de humanos creados artificialmente y en secreto por una rama biológica de la OTAN. Pueden parecer tus inocentes vecinos, pero tal vez hayan sido programados para espiarte...o algo así. ¡No se asusten, pero estén alerta! Nadie cree que vaya a ocurrir hasta que ocurre. ¡Estén VV., alerta!
Mycoplasma pneumoniae. Es una bacteria que causa neumonía (antiguamente pneumonía) en los seres humanos. Es muy pequeña y no tiene pared celular, pero, a diferencia de los otros Mollicutes, tiene una membrana celular similar a las de las células eucariotas. Tiene los genomas más pequeños, con sólo 816 pares de kilobases. Debido a su genoma degenerado, es un parásito obligado, es decir que tiene que vivir de otro ser vivo, causándole neumonía, o no. Fue descrito históricamente como un 'agente de Eaton'.
Reino: Bacteria
División: Firmicutes
Clase: Mollicutes
Orden: Mycoplasmatales
Familia: Mycoplasmataceae
Género: Mycoplasma
Especie: M. pneumoniae
Bienvenidos, queridos lectores, a la 2ª entrega de este 'espacio cultural' para 'culturizar' al 'pueblo llano'. Si ustedes tienen una mediana cultura, probablemente entiendan las definiciones. Si no, siéntanse avergonzados.
Metagenómica: La metagenómica, según la wikipedia in inglish, es el estudio de los metagenes. ¿Qué son los metagenes?
-¡Que qué son los metagenes!¡Y usted se considera inteligente!
-Sí.
-Tiene razón, yo tampoco lo sé.
Los metagenes son, en concreto, material genético y todo eso, recogido directamente de muestras del medio ambiente o, bien llamado, de la environmencia del alrededor.
Testimonios sobre el tema:
"¡Ezo é una coza mu complicá!", Un Paleto.
"¡Y yo lo zegundo(léase secundo), tío Facundo!", un tío d'atrás.
====APARTADO==APARTE==Y==TAL.==NO==HAGAN==PREGUNTAS.==
¿Por qué sucede este fenómeno? 7 de cada 4 murcianos saben la respuesta.
El origen de este fenómeno es que llegó un señor que no era de Murcia a Murcia e hizo una encuesta a los Murcianos (léase Murcianos, no Marcianos), y al responder, los señores que pasaban por ahí, lo secundaban. Hete aquí el origen de la expresión "5 de cada 3 murcianos, tal", sustitúyase el tal por otra cosa. Así que si se os dicen esa cosa explicada anteriormente, créanlo VV., no les están tomando el pelo, son datos estadísticos puros, duros y maduros. Es decir, que cayeron del árbol de la plaza estando ya para ser comidos.
========FIN==DEL==APARTADO==Y==TAL.===============
Más información, en otro lao.
Biología sintética. Síntesis de biomoléculas que ¡ATENCIÓN!!!!! ¡¡¡NO SE M'ASUSTEN!!!! no se encuentran en la naturaleza, es decir, que ¡son creados artificialmente en un laboratorio! A dónde vamos a parar, créanlo VV.. Hoy puede ser que creen la primera forma de vida artificialmente completa, con un genoma diseñado de cero. Pero mañana pueden estar invadiéndonos oleadas y oleadas de humanos creados artificialmente y en secreto por una rama biológica de la OTAN. Pueden parecer tus inocentes vecinos, pero tal vez hayan sido programados para espiarte...o algo así. ¡No se asusten, pero estén alerta! Nadie cree que vaya a ocurrir hasta que ocurre. ¡Estén VV., alerta!
Mycoplasma pneumoniae. Es una bacteria que causa neumonía (antiguamente pneumonía) en los seres humanos. Es muy pequeña y no tiene pared celular, pero, a diferencia de los otros Mollicutes, tiene una membrana celular similar a las de las células eucariotas. Tiene los genomas más pequeños, con sólo 816 pares de kilobases. Debido a su genoma degenerado, es un parásito obligado, es decir que tiene que vivir de otro ser vivo, causándole neumonía, o no. Fue descrito históricamente como un 'agente de Eaton'.
Reino: Bacteria
División: Firmicutes
Clase: Mollicutes
Orden: Mycoplasmatales
Familia: Mycoplasmataceae
Género: Mycoplasma
Especie: M. pneumoniae
miércoles, 16 de febrero de 2011
Conceptos extraños.
Hoy, para ilustrarlos a VV., voy a ofrecer un vocabulario básico básico.
El primero de ellos guarda estrecha relación con esta nuestra bitácora bonita. Se trata de:
Carpincho. ¿De dondeporras viene esta singular y estúpida palabreja? Pues bien, según la R.A.E. es un americanismo, probablemente del guaraní "kapiÿva", o "señor de la hierba", unos de los pocos idiomas de los que no sé hablar aunque sea una palabreja.
El carpincho, o Hydrochoerus Hydrochaeris, que en latín viene a significar "puerco de agua", nombre que considero muy despectivo y equivocado ya que los cerdos no tienen pelo, también es llamado capibara, chigüiro o chigüire. Es un roedor.
Aquí la tabla de dicho roedor:
Reino: Animalia(Animales)
Filo: Chordata(Vertebrados, creo)
Clase: Mammalia(Mamífero)
Orden: Rodentia(Roedores)
Suborden: Hystricognathi
Familia: Caviidae
Género: Hydrochoerus
Especie: Hydrochaeris
Es típico de América del Sur y es el roedor más grande y pesado del mundo. Concretamente habita al este de los Andes y en las cuencas de los ríos Orinoco, Paraná y Amazonas; y al este de la cuenca del Canal de Panamá, el Darién y generalmente al norte de América del Sur.
Su fisionomía se parece a la de un barril peludo; con cabeza pequeña, y pelaje pardo rojizo que se torna amarillento conforme bajamos. Puede crecer hasta 130 centímetros de largo y pesar hasta 80 kilos. Pies ligeramente palmeados, cola muy corta y veinte dientes terminan de conformar a este roedor. También se debe decir que tiene las patas traseras ligeramente más largas que las delanteras, y tiene hocico romo (es decir, no puntiagudo) con los ojos, orejas y narinas(?) en la parte superior de la cabeza. Al contrario que en la mayoría de roedores, las hembras son más pesadas que los machos en general.
Son animales principalmente crepusculares. Viven en grupos de entre 6 y 20 ejemplares, normalmente una o varias familias de un padre, una madre y las crías. Comen hierba y plantas acuáticas, aunque a veces incurren en plantaciones y comen azúcar, maíz y sandía. Sus principales enemigos son el jaguar y el ocelote.
Fin de la entrada "enciclopédica".
Eugenesia: Esta la leí en el libro que estoy leyendo en Lengua y Sociales, en el Instituto, del que hablaré en la próxima entrada.
Viene de Eu: Bueno, y Genesia, es decir, relacionado con la genética.
Es la aplicación de las leyes de la herencia genética al perfeccionamiento de la especie humana. También puede ser tomada como la filosofía social que defiende su uso.
Enfermedad de Huntington: Llamada así por su descubridor. Antiguamente era conocido como Baile de San Vito. Es una enfermedad genética hereditaria. También la descubrí en el libro. Tiene herencia autosómica dominante, esto es, que no salta generaciones y es independiente del sexo, y tiene por tanto 50% de padecerse si uno de los progenitores la tiene.
Es bastante rara, no hay más de 100.000 afectados en todo el mundo. El gen que tiene la culpa de su existencia es el gen de la Huntingtina, si está alterado se tiene, y si no, "pos" no.
Suele aparecer hacia los 30 o los 50 años.
Sus síntomas son:
-Alteración cognoscitiva, psiquiátrica y motora, de progresión muy lenta, durante un periodo de 15 a 20 años.
-Movimiento exagerado de las extremidades y aparición de muecas repentinas.
-Dificultad al hablar o tragar.
En etapas más avanzadas los movimientos son mucho más lentos, llegando a durar horas.
Entelequia. Es un concepto filosófico-aristotélico, que también encontré en el libro, que significa algo que tiene el fin en sí mismo. P.ej.: El árbol es entelequia de la semilla, el objeto hacia el que la semilla tiende sin influencias externas de otros entes con el objetivo de realizar todas sus potencialidades. Y al mismo tiempo, la entelequia es lo que impulsa a la semilla a crecer y convertirse en un árbol.
Angiogénesis. Es el ocurro fisiológico, en estado embrionario del sujeto, de creación de los vasos sanguíneos a partir de otros existentes.
Amaurosis congénita de Leber (LCA). Es una deficiencia visual de origen genético, un déficit visual producido en el niño desde los primeros meses de vida. Fue descrita por el oftalmólogo Theodore Leber. Supone entre el 10-18% de los casos de ceguera congénita y su incidencia es de 1 de cada 35.000 nacidos vivos. Se produce una pérdida grave tanto de bastones como de conos en toda la retina desde el nacimiento. Se han descrito 13 variantes, en 12 de las cuales se ha encontrado el gen causante. Es muy heterogéneo tanto clínica como genéticamente.
El primero de ellos guarda estrecha relación con esta nuestra bitácora bonita. Se trata de:
Carpincho. ¿De donde
El carpincho, o Hydrochoerus Hydrochaeris, que en latín viene a significar "puerco de agua", nombre que considero muy despectivo y equivocado ya que los cerdos no tienen pelo, también es llamado capibara, chigüiro o chigüire. Es un roedor.
Aquí la tabla de dicho roedor:
Reino: Animalia(Animales)
Filo: Chordata(Vertebrados, creo)
Clase: Mammalia(Mamífero)
Orden: Rodentia(Roedores)
Suborden: Hystricognathi
Familia: Caviidae
Género: Hydrochoerus
Especie: Hydrochaeris
Es típico de América del Sur y es el roedor más grande y pesado del mundo. Concretamente habita al este de los Andes y en las cuencas de los ríos Orinoco, Paraná y Amazonas; y al este de la cuenca del Canal de Panamá, el Darién y generalmente al norte de América del Sur.
Su fisionomía se parece a la de un barril peludo; con cabeza pequeña, y pelaje pardo rojizo que se torna amarillento conforme bajamos. Puede crecer hasta 130 centímetros de largo y pesar hasta 80 kilos. Pies ligeramente palmeados, cola muy corta y veinte dientes terminan de conformar a este roedor. También se debe decir que tiene las patas traseras ligeramente más largas que las delanteras, y tiene hocico romo (es decir, no puntiagudo) con los ojos, orejas y narinas(?) en la parte superior de la cabeza. Al contrario que en la mayoría de roedores, las hembras son más pesadas que los machos en general.
Son animales principalmente crepusculares. Viven en grupos de entre 6 y 20 ejemplares, normalmente una o varias familias de un padre, una madre y las crías. Comen hierba y plantas acuáticas, aunque a veces incurren en plantaciones y comen azúcar, maíz y sandía. Sus principales enemigos son el jaguar y el ocelote.
Fin de la entrada "enciclopédica".
Eugenesia: Esta la leí en el libro que estoy leyendo en Lengua y Sociales, en el Instituto, del que hablaré en la próxima entrada.
Viene de Eu: Bueno, y Genesia, es decir, relacionado con la genética.
Es la aplicación de las leyes de la herencia genética al perfeccionamiento de la especie humana. También puede ser tomada como la filosofía social que defiende su uso.
Enfermedad de Huntington: Llamada así por su descubridor. Antiguamente era conocido como Baile de San Vito. Es una enfermedad genética hereditaria. También la descubrí en el libro. Tiene herencia autosómica dominante, esto es, que no salta generaciones y es independiente del sexo, y tiene por tanto 50% de padecerse si uno de los progenitores la tiene.
Es bastante rara, no hay más de 100.000 afectados en todo el mundo. El gen que tiene la culpa de su existencia es el gen de la Huntingtina, si está alterado se tiene, y si no, "pos" no.
Suele aparecer hacia los 30 o los 50 años.
Sus síntomas son:
-Alteración cognoscitiva, psiquiátrica y motora, de progresión muy lenta, durante un periodo de 15 a 20 años.
-Movimiento exagerado de las extremidades y aparición de muecas repentinas.
-Dificultad al hablar o tragar.
En etapas más avanzadas los movimientos son mucho más lentos, llegando a durar horas.
Entelequia. Es un concepto filosófico-aristotélico, que también encontré en el libro, que significa algo que tiene el fin en sí mismo. P.ej.: El árbol es entelequia de la semilla, el objeto hacia el que la semilla tiende sin influencias externas de otros entes con el objetivo de realizar todas sus potencialidades. Y al mismo tiempo, la entelequia es lo que impulsa a la semilla a crecer y convertirse en un árbol.
Angiogénesis. Es el ocurro fisiológico, en estado embrionario del sujeto, de creación de los vasos sanguíneos a partir de otros existentes.
Amaurosis congénita de Leber (LCA). Es una deficiencia visual de origen genético, un déficit visual producido en el niño desde los primeros meses de vida. Fue descrita por el oftalmólogo Theodore Leber. Supone entre el 10-18% de los casos de ceguera congénita y su incidencia es de 1 de cada 35.000 nacidos vivos. Se produce una pérdida grave tanto de bastones como de conos en toda la retina desde el nacimiento. Se han descrito 13 variantes, en 12 de las cuales se ha encontrado el gen causante. Es muy heterogéneo tanto clínica como genéticamente.
El escritor
El otro día, durante mi ausencia, revisé mis correos. No lo suelo hacer muy a menudo, pero ese día me sentía especialmente con demasiado tiempo libre, así que para ocuparlo decidí revisarlos.
Tamaña sería mi sorpresa al encontrarme con un correo en Spam de una página llamada yoquieroescribir.com. Al llegar allí me entusiasmé debido a que ofrecían enseñar a escribir a escritores amateurs. Yo no era ni eso pero de todas maneras quise ir. Sin embargo mayor aún fue mi sorpresa al encontrarme con que...(Chan, chan, chaaan...) eran de pago.
Pero el daño ya estaba hecho. Desde entonces vivo con la ilusión de reunir la fuerza de voluntad suficiente para lanzarme a escribir. De momento ya encontré un curso (¡con ejercicios y todo, eh!) ;en la famosa página Taringa que tantos muchos de VV., estimadísimos lectores, habrán visitado; para aprender a escribir.
Ahí está, apalancado. Pero hoy voy a pasarlo a mi pen-drive para si un día estoy especialmente aburrido y el internet va algo lento y es Jueves (día en el que cierra el ciber) me lanzaré a hacerlo.
Pero eso será otro día.
Un saludo, queridos lectores,
El que se suscribe.
Tamaña sería mi sorpresa al encontrarme con un correo en Spam de una página llamada yoquieroescribir.com. Al llegar allí me entusiasmé debido a que ofrecían enseñar a escribir a escritores amateurs. Yo no era ni eso pero de todas maneras quise ir. Sin embargo mayor aún fue mi sorpresa al encontrarme con que...(Chan, chan, chaaan...) eran de pago.
Pero el daño ya estaba hecho. Desde entonces vivo con la ilusión de reunir la fuerza de voluntad suficiente para lanzarme a escribir. De momento ya encontré un curso (¡con ejercicios y todo, eh!) ;en la famosa página Taringa que tantos muchos de VV., estimadísimos lectores, habrán visitado; para aprender a escribir.
Ahí está, apalancado. Pero hoy voy a pasarlo a mi pen-drive para si un día estoy especialmente aburrido y el internet va algo lento y es Jueves (día en el que cierra el ciber) me lanzaré a hacerlo.
Pero eso será otro día.
Un saludo, queridos lectores,
El que se suscribe.
El enfermo estrafalario
Otra de las causas de mi ausencia temporal fue mi repentina enfermedad...aunque lo de repentina es mentira.
Llevo enfermo desde finales de Enero. Algunos días me ha parecido empeorar y otros mejorar mi estado de salud. Y desde luego creo que estoy mejorando, muy lentamente, debido a mi posición reacia a ingerir medicamentos. Sin embargo, este tiempo asqueroso no ayuda.
Por estas fechas hace frío y lluvia de cuando en cuando. Es decir: La temperatura no llega a generar nieve, que sería lo ideal, pero hace el mismo frío.
Con respecto a la lluvia, hay suerte si un día no llueve durante las 24 horas que dura.
Un saludo, queridos lectores;
El que se suscribe.
Llevo enfermo desde finales de Enero. Algunos días me ha parecido empeorar y otros mejorar mi estado de salud. Y desde luego creo que estoy mejorando, muy lentamente, debido a mi posición reacia a ingerir medicamentos. Sin embargo, este tiempo asqueroso no ayuda.
Por estas fechas hace frío y lluvia de cuando en cuando. Es decir: La temperatura no llega a generar nieve, que sería lo ideal, pero hace el mismo frío.
Con respecto a la lluvia, hay suerte si un día no llueve durante las 24 horas que dura.
Un saludo, queridos lectores;
El que se suscribe.
La ausencia.
Perdón por la ausencia de escritura. A continuación expondré las causas:
-1.-Falta de temas sobre los que escribir.
-2.-Ausencia de internet rápido.
-3.-No me daba la gana.
No me culpéis. Para compensar escribiré unas cuantas entradas Hoy.
-1.-Falta de temas sobre los que escribir.
-2.-Ausencia de internet rápido.
-3.-No me daba la gana.
No me culpéis. Para compensar escribiré unas cuantas entradas Hoy.
sábado, 5 de febrero de 2011
Cambio de look enfermizo
Ayer se me cayó un diente. Otro. Sí, os puede parecer raro, pero se me cayó un diente. ¡A mi edad! Pues créanlo VV., pues que la verdad es que mi dentadura no es precisamente lo que se dice perfecta: Podrían apodarme el Tiburón, porque podría parecerle a cualquiese que tengo varias filas de dientes.
En otro orden de cosas, ayer también mi hermano Francisco y yo nos cortamos el pelo. Un corte magnífico, sin duda alguna. Ni demasiado corto, ni demasiado largo.
También, hoy me he levantado algo peor que ayer. Debo alegar que llevo unos días bastante enfermo desde antes de abrir el blog. Pero hoy he amanecido con 37º y mucho más despliegue moquero de lo normal.
Un saludo desde el ciber de mi barrio, queridos lectores;
El que se suscribe.
En otro orden de cosas, ayer también mi hermano Francisco y yo nos cortamos el pelo. Un corte magnífico, sin duda alguna. Ni demasiado corto, ni demasiado largo.
También, hoy me he levantado algo peor que ayer. Debo alegar que llevo unos días bastante enfermo desde antes de abrir el blog. Pero hoy he amanecido con 37º y mucho más despliegue moquero de lo normal.
Un saludo desde el ciber de mi barrio, queridos lectores;
El que se suscribe.
jueves, 3 de febrero de 2011
Mi familia
Esta es mi familia.
Empezaré por mi generación. Tengo 2 hermanos. Uno de ellos vive con mi padre y el otro y yo con mi madre. El mayor se llama Francisco, es un rebeldillo y tiene 11 años. El menor se llama Francisco José y tiene un año.
Mi madre, Pilar, tiene un local, que maneja junto con Miguel, su marido. En el local, que es una sala de baile donde la gente mayor baila, trabajan dos buenos amigos que trabajaban también en el hotel que recientemente fue cerrado en Enero, Pedro y Mari Carmen.
Mi padre, Guillermo, vive en Linares y trabaja en La Caixa, en donde también trabaja Rocío, su mujer. Mi hermano Francisco José vive con ellos.
Luego, mi abuela María (madre de mi madre) vive a las afueras de Baeza. Y cocina unas acelgas muy ricas. Mi abuela Mercedes vive en Cádiz.
Luego, tengo familia en Almussafes (Valencia) y en Suecia. Concretamente la familia de mi tía abuela(familia materna) y mi primo Christian y mi tía mercedes (familia paterna). Todos mis demás dos primos, tíos y demás viven aquí en Baeza.
Empezaré por mi generación. Tengo 2 hermanos. Uno de ellos vive con mi padre y el otro y yo con mi madre. El mayor se llama Francisco, es un rebeldillo y tiene 11 años. El menor se llama Francisco José y tiene un año.
Mi madre, Pilar, tiene un local, que maneja junto con Miguel, su marido. En el local, que es una sala de baile donde la gente mayor baila, trabajan dos buenos amigos que trabajaban también en el hotel que recientemente fue cerrado en Enero, Pedro y Mari Carmen.
Mi padre, Guillermo, vive en Linares y trabaja en La Caixa, en donde también trabaja Rocío, su mujer. Mi hermano Francisco José vive con ellos.
Luego, mi abuela María (madre de mi madre) vive a las afueras de Baeza. Y cocina unas acelgas muy ricas. Mi abuela Mercedes vive en Cádiz.
Luego, tengo familia en Almussafes (Valencia) y en Suecia. Concretamente la familia de mi tía abuela(familia materna) y mi primo Christian y mi tía mercedes (familia paterna). Todos mis demás dos primos, tíos y demás viven aquí en Baeza.
miércoles, 2 de febrero de 2011
Mi rutina
De Lunes a Viernes no festivos y cuando funciona la ducha, mi rutina es:
Mañana:
6:50: Suena el despertador de mi móvil.
6:50:12 aprox.: Apago la alarma dándole al botón "Repetir".
7:00: Vuelve a sonar la alarma. Esta vez, o bien me despierto, en cuyo caso pasen a las 7:01, o bien no, en cuyo caso pasen a las 7:06.
7:01: Si he decidido no despertarme, con la máxima "Cinco minutos más", estaría durmiendo plácidamente en mi camita.
En cambio, si he decidido despertarme, me dirijo al baño en pijama, me quito el pijama, los calzoncillos y la camiseta interior (sí, amigos, soy de esos depravados que usan esa prenda tan horrorosa como inútil como blanca, la camiseta interior. No me odiéis...porfa)
7:01-7:02: Estoy haciendo mis asuntos personales, es decir, el pis mañanero, encender el grifo (la temperatura ya está puesta) y echarme el gel 'para los granos'(es un gel para pieles con tendencia acnéica. Yo no tengo esa piel pero tengo granos en mi enorme apéndice nasal y en el mentón, y me han empezado a salir en el entrecejo hacia la derecha. A veces creo que no funciona, pero me da igual, me lo sigo echando hasta que se acabe. Todavía no me he terminado ni un bote de esos).
7:02 - 7:14-7:21: Me ducho en este proceso; enjuague de gel, gel del cuerpo, champú.
7:06: Me despierto y efectúo la rutina que empieza a las 7:01, sin embargo, termino de 7:18-7:28.
7:16-7:30: Me visto.(Tardo en secarme porque hace frío). Soy muy lento para vestirme. Si es Lunes, Martes o Jueves, me visto con ropa formal, un polo o una camisa, un jersey, la camiseta interior (je je je je) y pantalones que, por supuesto, me quedan pequeños (todo) y unos calcetines negros con zapatos de cuando tenía 13 años (de cuando la comunión de mi hermano).
7:30-7:45: Desayuno, calentándome la leche de 1 min a min y 1/2, con colacao y seis sobaos pasiegos.
7:45-7:50: Preparo mi mochila, con mis libros y mis cuadernos para ir al instituto. Es una mochila negra de Nike, a pesar de que no soy muy partidario del deporte ni de hacer deporte.
7:51: Miro la hora en el reloj del salón y veo que se me hace tarde.
7:58: Me he hechado la crema de los granos (es un bote blanco más pequeño...y feo) y me he peinado en exceso...peinado que se me acaba estropeando por el viento o por el simple hecho de andar, dios no lo quisiere, pero lo hace. También he hecho el remolón un poco.
8:00-8:04: Ya he mirado la hora otra vez y me he puesto el abrigo que, a pesar de suponerse abrigo suficiente como para una expedición polar, tengo frío. Me despido de mi madre, que permanece, probablemente tumbada en la cama, medio dormida, en su habitación, a punto para, en cuanto me vaya, despertar a mi hermano y hacerle lo mismo que YO me hago SOLITO; me pongo la mochila y me voy.
8:08-8:15: Llego al Instituto. Depende de la hora que llegue y el día que sea, me reúno con mi amigo Jerónimo, un niño conservador amante de la historia y que sabe lo que será de mayor (juez) y una de las pocas personas decentes que hay en el instituto, aparte de los profesores.
8:15-2:45: Doy clase. En el recreo (11:15-11:45), depende de las ganas de leer que tenga, voy a la biblioteca, que solía ser las mayores de las veces, o me reúno con Jerónimo, David y Emilio (otros dos personas, digamos, más "normales" en una onda de comportamiento entre la de Jerónimo y yo) y compañía. Allí me hacen burlas varias, y ante mi incapacidad de respuesta, me río con ellos.
Tarde:
15:00 menos algo: Llego a mi casa con algo de hambre y algo cansado y 'algo hay para comer, madre?'. Le pregunto a mi madre qué hay de comer. El menú usual suele ser: Sopa y Pescado, Macarrones, o Carne varia (pollo o ternera).
15:45: Dejando el margen de tiempo usual, claro. Voy al estudio, observando que mi hermano está ocupando el ordenador con el tuenti, o solo el escritorio del ordenador haciendo deberes, así que me paso un rato leyendo en mi habitación.
15:46-17:00.-Depende de las ganas, en ese margen empiezo a hacer los deberes. Si es Martes, a las 16:47 habré partido hacia el instituto (de nuevo hacia ese templo infernal de la sabiduría) para ir al Taller de Teatro, hasta las 19:00.
18:20-19:12: En algún momento de la tarde, empleo menos de 10 minutos en merendar.
Alrededor de las 20:00: A veces mucho más tarde, me ocupo de mis asuntillos en internet: Tengo cuentas que mantener en Los Reinos Renacientes, Native Kingdoms, Shogun Kingdoms, eRepublik, Ikariam (a esta vengo de cuando en cuando) y The Slaying Thing Foros(a esta...vengo. A veces).
Noche:
Alrededor de las 21:45: Le pido a mamá la cena. Normalmente consiste en Pizza, sandwich o hamburguesa. Antes he estado trabajando por lo menos en una entrada de blog diaria. O no.
22:20: Mi madre nos indica que nos vayamos a dormir. O a esta hora o antes, no se crean Uds..
22:30: Compruebo que la alarma del móvil está puesta, ya vestido con el pijama, y me voy a dormir. Buenas noches.
Hasta otra, estimados lectores:
El que se suscribe.
Mañana:
6:50: Suena el despertador de mi móvil.
6:50:12 aprox.: Apago la alarma dándole al botón "Repetir".
7:00: Vuelve a sonar la alarma. Esta vez, o bien me despierto, en cuyo caso pasen a las 7:01, o bien no, en cuyo caso pasen a las 7:06.
7:01: Si he decidido no despertarme, con la máxima "Cinco minutos más", estaría durmiendo plácidamente en mi camita.
En cambio, si he decidido despertarme, me dirijo al baño en pijama, me quito el pijama, los calzoncillos y la camiseta interior (sí, amigos, soy de esos depravados que usan esa prenda tan horrorosa como inútil como blanca, la camiseta interior. No me odiéis...porfa)
7:01-7:02: Estoy haciendo mis asuntos personales, es decir, el pis mañanero, encender el grifo (la temperatura ya está puesta) y echarme el gel 'para los granos'(es un gel para pieles con tendencia acnéica. Yo no tengo esa piel pero tengo granos en mi enorme apéndice nasal y en el mentón, y me han empezado a salir en el entrecejo hacia la derecha. A veces creo que no funciona, pero me da igual, me lo sigo echando hasta que se acabe. Todavía no me he terminado ni un bote de esos).
7:02 - 7:14-7:21: Me ducho en este proceso; enjuague de gel, gel del cuerpo, champú.
7:06: Me despierto y efectúo la rutina que empieza a las 7:01, sin embargo, termino de 7:18-7:28.
7:16-7:30: Me visto.(Tardo en secarme porque hace frío). Soy muy lento para vestirme. Si es Lunes, Martes o Jueves, me visto con ropa formal, un polo o una camisa, un jersey, la camiseta interior (je je je je) y pantalones que, por supuesto, me quedan pequeños (todo) y unos calcetines negros con zapatos de cuando tenía 13 años (de cuando la comunión de mi hermano).
7:30-7:45: Desayuno, calentándome la leche de 1 min a min y 1/2, con colacao y seis sobaos pasiegos.
7:45-7:50: Preparo mi mochila, con mis libros y mis cuadernos para ir al instituto. Es una mochila negra de Nike, a pesar de que no soy muy partidario del deporte ni de hacer deporte.
7:51: Miro la hora en el reloj del salón y veo que se me hace tarde.
7:58: Me he hechado la crema de los granos (es un bote blanco más pequeño...y feo) y me he peinado en exceso...peinado que se me acaba estropeando por el viento o por el simple hecho de andar, dios no lo quisiere, pero lo hace. También he hecho el remolón un poco.
8:00-8:04: Ya he mirado la hora otra vez y me he puesto el abrigo que, a pesar de suponerse abrigo suficiente como para una expedición polar, tengo frío. Me despido de mi madre, que permanece, probablemente tumbada en la cama, medio dormida, en su habitación, a punto para, en cuanto me vaya, despertar a mi hermano y hacerle lo mismo que YO me hago SOLITO; me pongo la mochila y me voy.
8:08-8:15: Llego al Instituto. Depende de la hora que llegue y el día que sea, me reúno con mi amigo Jerónimo, un niño conservador amante de la historia y que sabe lo que será de mayor (juez) y una de las pocas personas decentes que hay en el instituto, aparte de los profesores.
8:15-2:45: Doy clase. En el recreo (11:15-11:45), depende de las ganas de leer que tenga, voy a la biblioteca, que solía ser las mayores de las veces, o me reúno con Jerónimo, David y Emilio (otros dos personas, digamos, más "normales" en una onda de comportamiento entre la de Jerónimo y yo) y compañía. Allí me hacen burlas varias, y ante mi incapacidad de respuesta, me río con ellos.
Tarde:
15:00 menos algo: Llego a mi casa con algo de hambre y algo cansado y 'algo hay para comer, madre?'. Le pregunto a mi madre qué hay de comer. El menú usual suele ser: Sopa y Pescado, Macarrones, o Carne varia (pollo o ternera).
15:45: Dejando el margen de tiempo usual, claro. Voy al estudio, observando que mi hermano está ocupando el ordenador con el tuenti, o solo el escritorio del ordenador haciendo deberes, así que me paso un rato leyendo en mi habitación.
15:46-17:00.-Depende de las ganas, en ese margen empiezo a hacer los deberes. Si es Martes, a las 16:47 habré partido hacia el instituto (de nuevo hacia ese templo infernal de la sabiduría) para ir al Taller de Teatro, hasta las 19:00.
18:20-19:12: En algún momento de la tarde, empleo menos de 10 minutos en merendar.
Alrededor de las 20:00: A veces mucho más tarde, me ocupo de mis asuntillos en internet: Tengo cuentas que mantener en Los Reinos Renacientes, Native Kingdoms, Shogun Kingdoms, eRepublik, Ikariam (a esta vengo de cuando en cuando) y The Slaying Thing Foros(a esta...vengo. A veces).
Noche:
Alrededor de las 21:45: Le pido a mamá la cena. Normalmente consiste en Pizza, sandwich o hamburguesa. Antes he estado trabajando por lo menos en una entrada de blog diaria. O no.
22:20: Mi madre nos indica que nos vayamos a dormir. O a esta hora o antes, no se crean Uds..
22:30: Compruebo que la alarma del móvil está puesta, ya vestido con el pijama, y me voy a dormir. Buenas noches.
Hasta otra, estimados lectores:
El que se suscribe.
Presentación (II)
Buenas de nuevo.
Como iba diciendo, Soy una persona correctísima y un niño precoz al que los más ignorantes llaman superdotado, y aunque aún no he hecho el test del MENSA, sé con seguridad que estoy por encima del 105 (el C.I. normal es de 100, y el de superdotado es de 130 para arriba). Estudio en el I.E.S. Santísima Trinidad de Baeza (Jaén), en España.
Soy Católico, aunque no practicante (aunque accedería a que volvieran a poner crucifijos en las aulas) y tengo una ideología de centro-derecha ligeramente autoritarista. Es decir, soy un centrofascista, como me acabo de inventar para autodesignarme ideológicamente.
Mi ídolo es Albert Einstein, que también tiene el cargo de personaje histórico favorito.
Mi efectividad en Matemáticas ha sido muy buena, llegando a resolver la primera división que aprendió mi clase (gracias abuela por enseñarme a dividir) pero no ya la primera raíz cuadrada. Ha bajado hasta poder compararme con los alumnos no sobresalientes y este último curso, a pesar de haberme ido por Letras, ha aumentado ligeramente, no así mi orden en el cuaderno, del que se queja mi profesora, Dª Montse.
Bueno, volviendo arriba, un niño precoz que ya sabía leer a los 3 años de edad de esos libros que los niños normales leen con dificultad a los 4 años. En Primaria, concretamente 1º y 2º, era el que mejor leía de mi clase. Respecto a los libros, me encanta leer. Mi temática era: De 3 a 11 años, libros infantiles y subiendo; de 12 a 14 años; libros para niños muy mayores; de 14 en adelante, libros para adultos y algún que otro "caprichillo" como libros de "Elige tu propia aventura".
Conozco a varios de mis antepasados, por ejemplo mi tatarabuelo Antonio Vidal Bordoy/Bordiù, el cual creo que es compositor, y Peire Vidal, trovador occitano del siglo XIII. Tan solo conocí a una de mis bisabuelas, que murió a mis 5 años de edad, a la que llamábamos la "Yaya".
Me considero friki y estoy orgulloso de ello, aun a pesar de no haber visto Star Trek (solo la XI), El Señor de los Anillos o películas de Marvel o DC Cómics, ni haber leído libros de Arthur C. Clarke, Douglas Adams o Isaac Asimov.
Origen del nombre del blog:
Le puse "Incongruencias Carpinchianas" por poner una Incongruencia. Una incongruencia es algo que no tiene sentido, y Carpinchiano es un adjetivo ficticio referente al carpincho, el roedor más grande del mundo. Por tanto, lo que pretendo con este título tan incongruente, es escribir cosas que saquen la risa del lector, cual periódico "Juan Ruyz".
El periódico "Juan Ruyz" es una sucesión de 80 números de un periódico humorístico escritos por Leopoldo Alas "Clarín" en su juventud.
Nada más, si se me ocurren más cosas las iré escribiendo.
Un Saludo, queridos lectores:
El que se suscribe.
Como iba diciendo, Soy una persona correctísima y un niño precoz al que los más ignorantes llaman superdotado, y aunque aún no he hecho el test del MENSA, sé con seguridad que estoy por encima del 105 (el C.I. normal es de 100, y el de superdotado es de 130 para arriba). Estudio en el I.E.S. Santísima Trinidad de Baeza (Jaén), en España.
Soy Católico, aunque no practicante (aunque accedería a que volvieran a poner crucifijos en las aulas) y tengo una ideología de centro-derecha ligeramente autoritarista. Es decir, soy un centrofascista, como me acabo de inventar para autodesignarme ideológicamente.
Mi ídolo es Albert Einstein, que también tiene el cargo de personaje histórico favorito.
Mi efectividad en Matemáticas ha sido muy buena, llegando a resolver la primera división que aprendió mi clase (gracias abuela por enseñarme a dividir) pero no ya la primera raíz cuadrada. Ha bajado hasta poder compararme con los alumnos no sobresalientes y este último curso, a pesar de haberme ido por Letras, ha aumentado ligeramente, no así mi orden en el cuaderno, del que se queja mi profesora, Dª Montse.
Bueno, volviendo arriba, un niño precoz que ya sabía leer a los 3 años de edad de esos libros que los niños normales leen con dificultad a los 4 años. En Primaria, concretamente 1º y 2º, era el que mejor leía de mi clase. Respecto a los libros, me encanta leer. Mi temática era: De 3 a 11 años, libros infantiles y subiendo; de 12 a 14 años; libros para niños muy mayores; de 14 en adelante, libros para adultos y algún que otro "caprichillo" como libros de "Elige tu propia aventura".
Conozco a varios de mis antepasados, por ejemplo mi tatarabuelo Antonio Vidal Bordoy/Bordiù, el cual creo que es compositor, y Peire Vidal, trovador occitano del siglo XIII. Tan solo conocí a una de mis bisabuelas, que murió a mis 5 años de edad, a la que llamábamos la "Yaya".
Me considero friki y estoy orgulloso de ello, aun a pesar de no haber visto Star Trek (solo la XI), El Señor de los Anillos o películas de Marvel o DC Cómics, ni haber leído libros de Arthur C. Clarke, Douglas Adams o Isaac Asimov.
Origen del nombre del blog:
Le puse "Incongruencias Carpinchianas" por poner una Incongruencia. Una incongruencia es algo que no tiene sentido, y Carpinchiano es un adjetivo ficticio referente al carpincho, el roedor más grande del mundo. Por tanto, lo que pretendo con este título tan incongruente, es escribir cosas que saquen la risa del lector, cual periódico "Juan Ruyz".
El periódico "Juan Ruyz" es una sucesión de 80 números de un periódico humorístico escritos por Leopoldo Alas "Clarín" en su juventud.
Nada más, si se me ocurren más cosas las iré escribiendo.
Un Saludo, queridos lectores:
El que se suscribe.
martes, 1 de febrero de 2011
Presentación
Buenas. Escribo esto mientras me como el último trozo de los 4 de mi pizza de tamaño pequeño. Me llamo Guillermo y tengo 15 años. Estudio en mi instituto, nunca me ha quedado ninguna asignatura y por tanto nunca he repetido curso. No salgo de botellón ni me gusta el reggaeton. Tampoco voy a las discotecas. Me gusta la música clásica.
Mi hermano, de 11 años, al que le acaban de comprar un movil mucho más moderno que el mío (con deciros que el suyo es táctil...y el mío no, digo yo que bastaría) me interrumpe mientras escribo. Me interrumpe para que le pegue un toque a mi padre. Me voy a avisar a mi madre de una cosa.
================INTERRUPCIÓN======================
Vuelvo para descubrir que mi hermano me ha quitado el ordenador para meterse en su tuenti. Yo no tengo tuenti, porque me parece una estupidez muy grande que tan solo trata de imitar al facebook sin lograrlo. Y si pudiera quitarme del facebook lo haría.
Seguiré con mi vida más tarde, debido a que tengo que acostarme en pocos minutos como mucho, ya que he acabado de cenar.
Os dejo, hasta la próxima.
*El motivo de mi partida es que mi hermano está con el tuenti. Adiós.
Mi hermano, de 11 años, al que le acaban de comprar un movil mucho más moderno que el mío (con deciros que el suyo es táctil...y el mío no, digo yo que bastaría) me interrumpe mientras escribo. Me interrumpe para que le pegue un toque a mi padre. Me voy a avisar a mi madre de una cosa.
================INTERRUPCIÓN======================
Vuelvo para descubrir que mi hermano me ha quitado el ordenador para meterse en su tuenti. Yo no tengo tuenti, porque me parece una estupidez muy grande que tan solo trata de imitar al facebook sin lograrlo. Y si pudiera quitarme del facebook lo haría.
Seguiré con mi vida más tarde, debido a que tengo que acostarme en pocos minutos como mucho, ya que he acabado de cenar.
Os dejo, hasta la próxima.
*El motivo de mi partida es que mi hermano está con el tuenti. Adiós.
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